いままでありがとうございました☆
去年の今日、この時間。ワタシはお店にいました。
自分にとって大きな変化の日になることも知らずに。
現役の時は、どうしてそこまで嵌るのか。どうして自分はこうなってしまったのか。
日常で生活する自分と、お店の中にいる自分を切り離して考えようとしてました。
自分がやってる行動とは認識しないで、常に何かを言い訳にして。
責任転換してたからこそ、それまでに思ってたやめるという気持ちは、次にお店に行った時の打つ行為をさらに刺激的にする感情になっていました。
やめたいと思いつつ、本当はやめたくなかったんです。
打ち続ける理由もきちんと確保していました。
例えば、借金をしない。とか。
ワタシは、借金をしていない。だからまだ大丈夫。って。
大丈夫？何、安心してたんでしょう。
先に使う予定だった貯金にも手をだして。仕事中もお店に行くことを常に考えて。
人に会っても、めんどくさい。お店に行きたい。って思ってたのに。
いくら使ってたんだろう。それも管理できない有様。
収支を付けるということは、通ってた日数や使った金額を浮き彫りにします。
見たくない、隠したい現実をあらわにします。
調子のいい時は付けてました。負けが込むと、放置。その繰り返し。
お給料の半分以上は使って、ボーナスもほぼつぎ込んでいました。
年間１００万以上使った計算になります。
手元には何も残ってない。すべてはただの消費行動。一時期の刺激に対しては対等の価値はないと、今は思います。そのときはわからなかった。目をそむけていました。
知りたくなかったのです。
機械がずらりと並んだあの場所が自分の価値を表現する場所と思い、日常がお店に行く為の付属品になっていました。
行きたいから、働く。好きな仕事だけど、もっと行きたいから転職しようかと考えたり。
携帯に着信があっても、無視。終わってからかけ直そう。
逆に罪の意識からか、彼氏さんがお金に困ってるときには進んで貸してました。
これでお金が無くなったから、行かないですむ。と思ったり、無くなったから、増やそうと思ったり。
彼氏さんと付き合う上で、お金が無い彼を救うと思ってた行為は実は。
自分の為だったんです。知らない内に自分を投影してたんでしょう。
突き放す事はできませんでした。悩んでる自分のように思えて。
お金に関しては切り離した関係であるべきでした。
自分の責任を本当の意味で知る機会を、ワタシが奪ってしまってた。
行きたい時に行けないのは彼氏のせいにしたり。
どうにかこうにか、自分は悪くないと思えるチョイスをしていました。
去年の同じ日には、わからなかった事。
実は今もまだわかってないのかもしれません。
ただ、それまでのやめると違ったのは、とことん自分と向きあおうと思ったこと。
通っていたことも自分の責任と受け入れて、過去も自分なりに昇華しつつあります。
一人では続けることはできなかった。ワタシはとても無力でした。
内の思いを引っ張りあげて、外からの刺激を受けて歩むことのできた一年です。
優しい言葉も、厳しい言葉もワタシにとっては財産です。
書き込みしてくれた人、ロムしてくれた人、ありがとうございます＾＾
一年区切りということで、このブログの更新は今回で終了します。
一年前とは比べ物にならなくなった、禁の状態。もう行かないから脱ですね＾＾
これからも、この気持ちを忘れずに、さらに強いものにしていきます☆
リンクしてくれてる方、お手数ですけど外してください＾＾後ほどきちんとご挨拶に伺います＾＾
パチンコやめます！宣言から３６５日
初心を忘れないように、ここはしばらく残しますｗ
